У нас праздник! Давайте улыбнемся!

Проводится социологический опрос. Останавливают на 

улице мужика и спрашивают:
— Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
— Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск… А я решаю
вопросы глобальные: как заштопать озоновую дыру; есть ли жизнь на Марсе…

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
 — Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

Начальник новому сотруднику:
- Для начала возьмите тряпку и хорошенько помойте здесь полы.
Сотрудник:
- Мыть полы?! Я университет окончил!
- А, ну тогда я кому-нибудь скажу, чтобы на первый раз вам показали, как это делается.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Приходит русский в швейцарский банк.          

 - Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.